雨天 . . . .

我怀疑我自己得了犹豫症  . . .

天天想打人的感受 . . .

天天在压抑自己 . . .

可是这些情绪没地方让我好好的发泄

我缺的是时间

我缺的是空间

我缺的是人与人之间的关爱
总是在找朋友时找不到
脾气越来越苦怪

脾气越来越暴躁

越来越孤僻

真的，

真的就活在自己的世界一样 . . .

那时候的我，你满意了吗？

真的和世界隔绝了
除了做工

除了上课

你还在做么

你连出门买东西的时间都没有

放工后，天都暗了

要出门也不能

不能怪我，我出门塔巴士的啊！

我只是在为自己的无能愤怒
我只是在为自己的无能哭泣
我只是在为自己的无能感到绝望 . . . .
我只是   . . .  接受不到自己那么的无能 . . . .


是我给自己太高的标准呢 ？
还是自己比想象中的无能 . . .

很明显 ,
是自己比想象中的非常无能 . . . 
经不起考验的烂苹果 . . .

是对是错

为了不白白的活在这世上 . . .
为了不浪费时间 . . .
为了以自己的实力得到我自己要的东西 . . .
为了实现算是梦想的梦想 . . .

每天忙碌的工作
最早到的是我
最迟放工多数也是我
吃晚餐的时间才吃午餐
甚至不吃 . . .
也不随意请假
生病时只要我还能爬起来还是回去 . . . 
这样我是对是错？
  
有的时候我只是为自己抽出时间
这样就有时间可以练习了
一年了，我还是这样想吗？
偶尔吧 ～ 都习惯了 ， 麻木了 . . .
为自己抽出的时间就等于为自己自找麻烦
不会再有时间练习，就算有时间 . . .
虽然说我是学徒，但是我是领薪水的人啊 . . .

宝贵的星期六
我唯一 一天的休息日
我拿来读书了. . .
一个星期 7天都在忙碌
这样的生活我能支撑多久呢？
 不能怪我的 ~
难道要放弃工作，读书吗？
那收入呢·？家用呢？学费呢？梦想呢？

对不起我的姐妹我已经时间不够用了 > <
如果说以前见面叫困难
那现在叫超级超级困难
我抽不出任何的时间  . . .


人生是这样的吗？
时间是这样用的吗？
这样的忙碌是对吗？
  . . . . . . . . ？
  . . . . . . . .   ？
是对 ？
是错 ？

失眠 _ 夜

我终于体会到了那感受
每到夜里就默默的哭泣
或许白天的时候还在说笑 _ 打闹
到了夜里就独自在房里哭泣
失眠症又发作了
犹豫症也跟着发作了 . . . 
朋友我算是不多不少
但打开通讯录
能联络的有几个 ？
又有几个会主动联系我 ？
心里的挣扎与痛苦不会有人去了解，不会有人知道的
蘑菇啊！可悲的蘑菇啊！！
竟然沦落到这样 . . .
寂寞难耐却坚持宁缺勿滥
该死的忧郁症
仿佛全世界只剩我一人
没朋友 没家人 
什么都没有
真的  . . . . 什么都没有 = (
习惯自己独处
习惯自己一个人逛街
习惯自己一个人吃东西
甚至习惯了独自看电影 . . . .
接下来的挑战就是 ___独自去旅行___

表面粗燥的石头也光滑了 . . . . .
乡下人也出城了. . . . .
穷人也发财了 . . . . .
默默无名的人也当红人了 . . . 
不会做蛋糕的人都做了 . . . .
而且还不赖 . . . .

没才华
没成就
没朋友
没自信
什么都没有 . . . .
那就是我 . . . . .
我唯一的好处就是 ，
不会被手机一直响吵到
不会为电话钱不够而烦闹  . . . 
因为我不需要进电话钱，
没有联络的人 . . . .
也没有我要回的信息 . . . .
一年的电话费绝对绝对不会不会超过 RM 60
甚至比 RM60 少得更多 . . . . . .


心累 . . 
寂寞 . . . 
空虚 . . . . 
犹豫 . . . . .  
失眠 . . . . . .
漫长的夜 . . . 

慢慢的 . . . . .

慢慢的  . . .

慢慢的 觉得  . . . 

这世界怎么那么冷酷  ？

慢慢的  . . .

慢慢的觉得 . . .

社会比想象中的更现实 。
慢慢的  . . .

慢慢的 . . . 

压力越来越大 。

慢慢的  . . .

慢慢的 . . . 

看不清一切 。

慢慢的  . . .

慢慢的 . . . 

不想说话 。

慢慢的  . . .

慢慢的 . . . 

越来越寂寞 。

慢慢的  . . .

慢慢的 . . . 

越来越孤僻 。

慢慢的  . . .

慢慢的 . . . 

想与世界隔绝 。

慢慢的  . . .

慢慢的 . . .

越来越宅 。

慢慢的  . . .

慢慢的 . . . 

没人可倾诉 。

慢慢的  . . .

慢慢的 . . . 

把我忘了 。

慢慢的  . . .

慢慢的 . . . 

被黑暗吞噬 。

慢慢的  . . .

慢慢的 . . . 

消失。

慢慢的  . . .

慢慢的 . . . . . .

刺刺的痛

布满了灰尘  . . . . 

多久没来打扫了呢？

一 “ 开门 ” 就去了女儿的 “房间” 打扫打扫

发现了很珍惜的东西

久没理到

发霉了

心

刺刺的痛这

不能形容的痛这

抱歉我不主动联系人

但我不是不联络

只是找不到话题

（对你来说或许这就是距离，但是我真的不大会找话题)

相关心你

又不会说安慰人的话

要不就是无聊的话题收场.

四姐妹？

不知不觉的

像云一样散了
被风吹到
东 西 南 北

了

有的云和别的云聚集了

有的还一直飘着

飘着   飘着

变了

我做工的态度变了

会累了

会想休息了

会计较了

这一切都是人为的

而且感觉压力越来越大

要不断的进步

不能原地的踏步

更不能退步

救命啊

真的想抛下一切独自去旅行

可惜

像我这种路痴

跟别人语言又不通的人

想都别想

去自己熟悉的地方

旅行巴士

酒店

不会搞定啦

各方面

所有的压力

没地方释放

越积越大

越积越想爆炸

没有能依靠的

唯独坚强

错了

是逞强 

没避风港

唯独在雨中奔跑

跑累了

就在雨中漫步

而且在雨中哭泣没人会发现 =)